2008年10月26日

我媽說我從小就有小孩緣


我媽說我從小就有小孩緣
這幾個週末我住家裡,每天睡到下午
但通常吃飽飯就有一堆小孩在客廳等著我起床
哈哈,但我媽還是錯了!

小孩很敏感的,他們非常清楚誰對他們有興趣,誰是可以糾纏的
通常要有人陪著玩的小孩絕對不會想黏我。

但我從小,身邊的小孩都喜歡跟著我
為什麼呢?原因有二..........


一。
我從小就是乖小孩,不讓爸媽擔心
但也不表示我不會搞怪
而且牡羊座的嘛!想做什麼一定立刻去做,而且超級無懼!
所以通常跟著我,都可以有很多頭殼壞掉的事情可以幹。

而且只有一個字可以形容

爽。

二。
有人說我根本就是個臭男人
好吧,我承認我真的女性特質不強烈
芭比娃娃------噁!
辦家家酒------蠢!
粉紅衣裳------sucks!
扭扭捏捏------NEVER!

國小最愛體育課,打躲避球
還去學柔道(不過很遜啦)
很喜歡騎腳踏車到處探險
去抓蝴蝶(以前做過很多標本)
晚上去抓大隻夜蛾(比臉還大的喔)

國中後就是狂打籃球
每天打
一下課就開始打,四點半打到七點才回家吃飯
有時有球伴的話,還會吃完飯繼續打到十點
好朋友都是男性球友(對阿,那時怎麼都沒有別的女生打籃球阿?)
從國一男生到國三都有
因為籃球場在警察局裡頭,所以也認識很多警察大哥跟大叔大伯
常瘋籃球鞋,比酷!

不只打球,還很喜歡游泳
有陣子球友們發現另一個地方有不錯的籃球場在天送埤
距離我家連續爬坡三公里,我就真的下課每天都去
週末也經常剛吃完中餐,就騎腳踏車到山裡去游泳,然後傍晚再去打球。

總之,我就是個戶外型的女生!
但這些都不是重點
重點是,我是個頗有主見的人,也會不自主地發出命令
別人也會不由自主地照做
於是,這變成一種供需平衡的相處模式。

我媽說,我的表弟堂弟都跟我很好
想想,好像是這樣沒錯
不過我小時候很常欺負我小阿姨的兒子
因為他小時候很扭捏、很愛哭,注定被我欺負的,哈哈!
不過他現在長大後,非常孝順有禮貌,害我每次看到他都心生愧疚
不知道我有沒有在他心裡留下創傷。

老實說,我以前真的不算一個好姊姊
我並沒有真正在照顧他們
我只是很愛玩,也喜歡有很多人可以一起玩
一整個人來瘋。

不過,現在心情不太一樣了
比較能夠瞭解現在青少年的苦悶心情
我小叔的大兒子---國三的堂弟
他媽媽擔心他國三要聯考會不專心,硬是把電腦收起來不給他碰
他超悶~

所以我就允許他週末我在家的時候,一天可以來玩兩小時
代價是要幫我按摩,還有陪我出去買東西、整理跟打掃
另一個有姊姊的好處是
我可是有很多書,送人絕不手軟
他也不錯啦,看得下去
所以我就願意一堆一堆一直抱給他。

只是,看完了還得接受口頭質詢與問題討論便是。

當然,他們這個年齡,腦袋裡總有很多奇怪的問題需要解惑
比如今天他就問我
高職跟高中有什麼差別?羅高跟宜中哪一個好?
還有那種,我很不喜歡運動耶,因為流汗身體就會很臭,女生會很討厭我...
然後我就跟他說,你一定要運動
不然女人會更討厭你,因為你很娘.......

另外,我還得幫他指導服裝跟髮型之類的,再拍好看的照片
(拍不好還得修片)
讓他可以跟同學朋友交換
呼~他爸媽會做這種事,我頭給你!

阿照片上這個,是小叔的小兒子
這小子很懂察言觀色
他爸都說這小子比哥哥更有個性,更懂得鑽洞!

我每次要去買東西,一定找他
因為每家購物中心他都很熟
我只需說,我要買杓子!布丁!CD收納盒!醬油跟衛生棉!
他就會精準地帶我去放這些東西的地方!
等我買完所有東西之後,最後只需問他,你有要吃什麼嗎?
他說有,就買包餅乾打發他
說沒有,我們就直接回家了,哈哈~

小胖說要買過濾杓子
我還叫他拿著讓我拍照,然後寄給小胖挑。

妙的是,突然發現他手上還得同時拿我要的CD收納盒
好辛苦........

最近我們最常做的事情就是,看影片!
不好意思,因為阿姐我一整個頹廢又自閉
除了我媽叫我去買東西,或者是幫些最近整理房間需要的小工具之外
幾乎足不出戶
加上小跑腿也很多個阿
這兩個堂弟,還有我哥女兒(我哥小女兒還太小,不過也可以用)
這一個多禮拜,我真的只踏出門兩次。

我有的沒的影片一堆
昨晚看到一點多,小堂弟陣亡了,所以約了今天再繼續看
結果我下午兩點半剛起床,他們就興奮地衝進我房間
可見已經等很久了,還帶了很多零食跟飲料,簡直把我房間當電影院
但我得跟小胖講話,他們就在外面一直枯等到三點半,好好笑喔...
晚上還幫忙我整理又混亂又多的光碟片
然後又互相分享網路上看到的一些好笑影片
還有懷舊電動遊戲「超級瑪利兄弟」耶!好開心阿!
真是找到共同的興趣了.....

九點一到,馬上全部趕回去,要他們準備明天考試的功課
開玩笑,一個國一、一個國三耶~
我還隨時提供困難題目解答!
只是阿姐比較沒耐心,問太笨的問題會被我打頭.......

奇怪!我為什麼沒有兄弟姊妹呢?
從小就一直跟我媽抱怨
其實他應該給我弟弟跟妹妹的
我想,我肯定比我哥還要更會把姊姊做好吧......
至少我媽應該都不用擔心這些小的

因為我比我媽更會當媽......我就是有辦法讓他們都乖乖聽我的話!

2008年10月22日

不爽?!然後呢?


糟糕,最近比較沒事幹,一直想罵人!
也不是真的罵,只是試圖想找到人與人之間的某種平衡。

我喜歡吵架,因為有情緒時比較容易說出真心話
這需要一點勇氣,把真正的問題掀出來
然而打開這個關卡之後,真正的考驗才會浮上台面

掀開了之後呢?宣洩之後呢?接下來要怎麼樣的這件事
才是最需要智慧、最困難、也最有意義價值的所在。

「執行製作」當很久了!從1999年開始,到現在
但老實說,一樣的職稱,擁有的Power不一樣
有時只是一個行政辦事員,有時候卻得決定所有的事
不同的位置,看事情的層面也差很多。

以前待的第一個劇團,那是一個家族企業
導演跟執行長是夫妻,製作經理、票務主管都是執行長(老闆娘)的妹妹
即便我在那裡幹了四五年的執行製作
還是永遠搞不清楚一齣戲over all的實際收支情況如何
了不起就是處理住宿交通阿、訂便當,管管演員服裝道具管理之類。

阿執行製作就是一直在花錢啦,製作可販售的產品,讓產品成功推出
只是,無論票房好或不好,永遠都很窮!
腦袋裡只有一個概念,就是省省省省省.......

那時只會當一顆小螺絲,在懵懂的夢想道路上
做好自己該做的工作,很單純。

離開後的幾個案子,簡直是初生之犢不懼虎
大膽地去把似懂非懂、想像中的執行製作工作「實際做出來」!

很好笑喔,曾經跟一個演員的經紀人談費用
談了之後,製作人覺得太高,我再跟人家抱歉,說報錯費用了
哈哈哈~結果該經紀人爆怒掛我電話
然後這件事情傳到導演耳裡,因為所有演員都是他的好朋友,他就打來罵我
很多愚蠢的事情都幹過,現在覺得頗不可思議
那時怎麼會那麼菜,太可怕了。

慢慢地,開始對於預算跟實支之間的差距與拿捏,有了許多珍貴且殘酷的經驗
也開始發覺「做事容易做人難」這個道理所在
只是從無知到察覺問題到看懂問題,花了好多時間
現在才有一點點在看懂與看開之間徘徊,還沒到看破的階段
(我應該還很難達到「空」的境界吧,雖然那應該是終極目標才對,阿門。)

上面講這一堆的重點就是
我一直在思考,從一個什麼都搞不清楚的執行製作
到現在有能力把一齣戲從頭到尾搞起來
應該要看到什麼眉眉角角?應該要站在什麼角度或高度看事情?才是對的!

這完全決定了一個執行製作的格局
做事只要不要太蠢,有點時間概念、邏輯觀念
搭配一些專業知識與實戰經驗即可
但怎麼樣把一堆人都搓得舒爽又心甘情願,這是最困難的一個部分
我可以做到一些,還是不夠漂亮。

話說最近工作這個劇組,實在相處得非常開心,這很難得!
有一陣子其他劇組都在謠傳著
我們這個劇組的技術組,暗潮洶湧,舞台組跟燈光組都快要幹架了
這是真的嗎?!

是!是真的。

其實在台中場就有嗅到輕微的火藥味
不過就是因為工作上,使用場地的時間跟進度都會互相影響
溝通不良,搞得有點小不爽嘛!

在台北劇院,不爽持續發酵
我多多少少有耳聞一些事情,但覺得事小,不就是溝通障礙而已嗎?
就讓舞監去處理協調吧。

到了台南場,發生了一些技術人員嫌飯店住宿安排有問題,不受尊重之類的抱怨
兩組頭頭互相不爽不互相幫忙,嗆聲與摔便當事件,我已經開始在忍耐了。

再來是新竹場,先是舞監沒把schedule貼出來,有言語上的摩擦
導致舞監訓話技術組更不滿
摔便當事件持續,不滿情緒整個大爆發!

當時後台有人大發飆.........靠!又是便當問題!
我坐在行政辦公室,心裡想!拜託,那些不爽的自己約一約乾脆出去打一打好了
但隨即我還是出去瞧瞧,他們就在我面前吵到快打起來
吵的根本就只是年輕氣盛的情緒與某些事件本身的表象
總之,真的不是什麼大事!

就是幼稚。

其實我不care他們的摩擦是什麼?那都只是事件而已,不重要!
腦袋裡的問題跟溝通的障礙,才是重點
但這也不是三兩下就可以解決的事嘛!

我只關心幾個重點....

1.你他碼的,買便當不用錢喔,摔幹的阿!這行為本身我覺得很不應該
不吃就算了,別人可以吃阿,也可以拿去餵狗餵貓阿
幹嘛摔呢?我沒辦法忍受浪費!(hahaha.....這很歐巴桑我知道。)

2.拉出去外面打嘛!大家把話說清楚講明白比較痛快
幹嘛影響其他演員、梳化妝跟服道管的工作心情呢?
心浮氣躁的、氣氛緊張的,等一下怎麼做彩排呢?

3.回過頭來我開始思考,這是我執行製作該管的事嗎?

好吧,或許以「讓演出順利」這個最基礎的任務來說
確實應該要出面協調
但!請問這些是誰的問題??

工作伙伴之間,有那麼不能協調嗎?
明明就是得一起工作,沒有互相幫忙,那就是會互相卡嘛
就這點道理而已,尤其做劇場的絕對不能想不通!

當然,每個人個性上的成熟度與性格特質的差異性,還是有層次上的問題
有人就是忍不住想摔便當,但摔完罵完,他還是願意當場道歉阿
schedule沒貼出來,本來就不應該,不貼出來大家怎麼工作呢?
結果召集了正在繁忙的全體技術組訓話,說---
「你們有什麼不滿,現在一次全部說出來好了!」
挖靠,那是怎樣阿?
帶頭的人,應該是這樣處理的嗎?

ok, 最後一站是高雄,演完了演員先去吃一頓晚餐
我特別安排整個劇組續住一晚(碼的,所費不貲耶)
就是要等技術組拆台結束後十二點多,辦一場Night Party
讓技術組跟演員行政組能有機會一起聚聚,放鬆搞笑一下
給大家一個表達彼此這些日子以來一起工作的感謝與緣分之機會!

結果,大家玩得很開心
燈光組給我全部缺席,沒有一個出現!!
是怎樣?工作到半夜了不會餓是嗎?還是不爽看到某些人,就是硬要杯葛?
實在枉費我的好意關照
第二天一早在台北還有案子我可以瞭解
反正我不過就是擔心你們會餓才準備宵夜要給你們吃
結果一整組人都不領情,唉.............
好啦!沒關係。這樣你們有覺得比較舒服嗎?

希望有。

整個劇組的支票都發完了,整個會計帳也都結完了
燈光組說時段費有問題,支票金額有誤
核對了半天,給了我一個統計表,說少領了六千多塊。

ok, 整個時段費是由舞監在統一計算,再報給我查核與請款
出問題,我當然要舞監出面解決,看到底問題出在哪裡。

結果呢?
舞監有別的案子要出國演出一個月沒錯啦
但可以完全不回應,一封email也沒有嗎?
連「等我回來再處理!」這句話也不會講一下嗎?
回來後一副沒事的樣子。

是啦,會計帳已經結了,你願意自己補齊那些有問題的金額給燈光組,ok!
但是你的專業工作態度呢?你處理這些事情有什麼疏失,你怎麼負責呢?
這只是錢的問題嗎?
你覺得你不用來跟我解釋一下問題出在哪裡嗎?
有這樣的疑慮之後,下次要怎樣繼續找你一起工作而心裡沒有芥蒂與不信任呢?
連你要自己把這金額墊掉,也是你老婆告訴我的
請問這是你老婆的工作嗎?

你應該有的工作態度在哪裡?
拜託你拿出你的guts來好嗎?

再躲沒關係啦!

還有這個燈光組的頭頭,你把你更正過的時段統計表傳給我
我也跟你說過要請舞監確認一下問題所在,我才有辦法後續處理
因為我不要時段費計算有出錯或者有不同的計算標準
結果你留了什麼鬼MSN訊息給我阿?
說「我不希望這件事情就因為時間拖長了,就不了了之...」

怎樣?這句話什麼意思?
你預設我會拖時間,然後拖久了就不處理了是嗎?
你們都這樣做事情的嗎?我以前有這樣對待過你或任何人嗎?

時段費算錯了,是我算錯嗎?
冤有頭債有主,問題在哪裡要先搞清楚
解決問題的時候,也不要先預設別人不會好好解決
這是誰教你與人進退應對的方式阿?

如果老娘再不爽一點,我就是不鳥,也沒人能拿我怎樣不是嗎?
但我們都沒有必要如此
我也知道你是個好小孩,工作認真,燈光大姊大很提攜不是沒有原因
也長得很漂亮可愛(有助於劇場工作時的視覺環境)
然而顯然你還有另一個功課得好好地做....
因此,請修正你解決問題與思考事情的態度
不然,技術再強的人,連搞定這種小問題的能力都沒有,我也不敢用。

還有,你當頭頭,要有自己的Personality,不要耳根子軟,不要不敢要求幫忙
我不相信你開口跟技術組要人,他們不忙的時候敢不給你人手
(那你他碼的找我,我把舞監跟TD都斃了)
別在那裡自己忙得要死,還埋怨他組都不來幫忙
還有,你要保持微笑,壓力再大也要保持從容的態度
不爽不要裝臭臉,臭臉一出現,沒人想用熱臉去貼。

還有,我請問
這齣戲演完10點15分,收完東西10點30分
要算0.25個時段?(因為晚上10點之後,時段費double計算)

那演到10點10分要不要算?
演到10點5分要不要算?
那你們裝台中間break去抽煙,要不要扣掉?
早上遲到或早退,要不要扣掉?
出垂進度delay要不要扣錢?
進度超前要不要提早解call?(該不會要我加發獎金吧?!)

我沒有要誰吃虧的意思,反正錢就算沒發給你們,也不是進我口袋
我只是希望,舞監可以跟你們TD、ME一起決定一個大家都接受的時段費計算方式
比如說,截長補短,裝台有提早放人,演出有延誤一點
稍微取得平衡,然後取一個對劇團對crew都合理的時段數
你們報給我,只要是合理,我不可能不通過!

我也是勞方!雖然有時候職務上不得不代表資方
但我圖的不就是一個眾人的合理嗎?

那些數字不是重點
重點是,我就是沒辦法忍受單一角度的狹隘思考
爭取!非常好,但也要爭取得漂亮
不然,不如就閉嘴還比較不難看。

還有幾個燈光組阿,你們覺得舞台組很遜很沒用是嗎?
關你們什麼事阿?他們又不做燈!

他們人很多,很混很愛休息是嗎?
關你們什麼事阿?有礙到你們嗎?

TD後宮佳麗數十人是嗎?只會選漂亮但沒什麼用的來看眼睛爽是嗎?
關你們什麼事阿?他有本事嘛!

TD能力還不配作這個職位是嗎?
還是不關你們的事。

這些跟工作進度與成敗有關係嗎?
你看不爽你有權力fire他嗎?
你覺得他不夠格,你就能被我找來當TD嗎?

在台南散場時我在側台,有個人走過我跟一堆舞台組的身邊
他很不諱言地說「靠,沒看過TD那麼輕鬆的!」

哈!我也沒看過打Follow的演出還沒結束就跑下來收東西
也沒看過打Follow的會那麼關心舞台組TD阿~

這些,關你們什麼事呢?

不要覺得我袒護什麼人,就事論事而已
如果今天你們不爽的這些事情,整個會影響演出的
我肯定不會袖手旁觀
阿如果只是喝酒鬼扯時的閒言閒語
那不好意思,也不關我的事!

我誰阿?不過區區執行製作
不是你們的媽,不用關心你們未來走得順不順,有沒有成長
但是我確實很關心
現在這群做劇場的人,以後會是什麼樣品質的伙伴。

唉,劇場的人總是來來去去,我自己也還要離開一陣子
現在這些人熬得住、熬不住,要看有沒有緣份
能不能稱職,堪稱專業?要看各自的努力
總之,我現在說什麼也沒啥用。

說實在,專業程度的累積,實在很重要
但最終影響整個素質的,還是「人格特質」掛帥
成熟一點,自省一點,謙卑一點
自然很多問題也都能迎刃而解。

我可以允許一次兩次的愚蠢幼稚(反正我以前也很荒唐很白目)
就當作是在學習,在經歷某些蛻變的過程
但,真的
要長大一點,不要跌進這種人與人之間的黑暗地帶
才是王道。

我們都應該要看到彼此的進步才對
從管理自己的情緒開始。

另外,我也真的很後悔
從2002離開果陀開始自己接案子到現在,自以為單打獨鬥很厲害
卻沒有認真找好伙伴、或者年輕一代的劇場藝術行政人才
一起將許多劇場工作經驗與所謂的專業知識續留下來
唉,現在又要去美國陪老公+生小孩
放著一些已經看得到眉目的發展機會,卻沒有人可以將它延續下去....

以前921時,整個藝文界慘不忍睹
果陀老闆說,他絕對不會裁員,因為劇場人才的流失,才是劇團最大的損失!
那句話,真的很感動我,啟動我更多使命感。

後來,才沒多久,老闆娘找了所謂的專業經理人進來,試圖將果陀企業化經營
要從Family變成Company(是,我們一群人像兄弟姊妹一樣地團結,各司其職)
結果資遣了一大堆已經有長久革命情感的好伙伴,我頓時很迷惘。

即便這是一個錯誤決策,或者是一個非如此不可的過程
總之,我真的是太晚察覺到劇場裡「不能沒有累積」的這個問題的嚴重程度。

執行製作又如何?做過一些案子又如何?
爽跟不爽又如何?
罵完了上面那一堆話又有什麼差別?

這些真的都不重要!(←我最近的口頭禪耶...)
我還是在往劇場大夢的路上前進得很空虛
這樣真的不行....

不知道會有哪些人看這篇文章(其實大家都很嗜血我知道,因為我也是!哈)
也不知道會有哪些人真正瞭解我要說的話
總之,我依舊憂心重重
但我更開心,我已經開始懂得憂心重重了......

好吧,這算是唯一令人欣慰的事!

(回到主題,請配合看第一張照片)
不爽?!然後呢?
用鳳梨打頭嗎?????????

這主意好像還不錯。

2008年10月21日

強姦這兩個字有不同用法


以前不太罵髒話的,就覺得很low很壞
只有在跟哥哥吵架時才會講(大家都一樣吧,完全一個忍不住)。

但做劇場之後,用語習慣真的變很多
碼的!幹!
這兩種國罵,連一般人都頗常用
但我們更常說「強姦」!
這是什麼意思呢?

先看一下強姦要怎麼定義。

以特定手段、方式,使非意願、厭惡之被害人無力抵抗,
造成被害人財產、身體上之損害,嚴重者甚可殃及生命,
此行為,我們稱之「侵害」。
如加上「性」字,就是針對人類性別、性徵(器官)上之侵害
這就是我們普遍認知的強暴、強姦行為
也稱「性侵害」。(以上定義轉載自聯晟法律精選專欄

我第一次在劇場裡對強姦這兩個字的用法有感覺
當時是這樣的....

某齣戲的總彩排結束後,開設計技術聯合會議
服裝設計站起來拍桌子,指著燈光設計大罵說:
他碼的,你搞什麼屁阿,「強姦」我嘛!
白衣服上面打紅光?!什麼意思嘛!故意搞我阿.....

還有一次,還在開創作會議
編劇講了一大堆,說他下半場的劇情轉折是怎樣怎樣安排
要讓什麼跟什麼有連結,這裡可以弄一個機關,然後跳一支大舞
不拉不拉的
導演一句話也沒說
編劇繼續天花亂墜地講述著(其實他真的很認真,也找了很多資料)
最後導演終於說話了,他說
你這些梗都很無聊很老套耶~
算了,你就先放手去寫你了吧
反正到時候進排練場開始排練的時候
我是一定會再重新改一次的,把我不喜歡的都改掉!
說完他就收東西往門口走
然後編劇站起來說
幹!你給我站住,你憑什麼用這種態度「強姦」我?

還有另一個例子
做音樂劇,已經要進劇場的前一天(距離首演只有五天)
理論上應該是要總彩排好幾次了,大家都熟練到一個不行才對
結果當時的情況是,劇情還有懸而未決的最後一段
音樂劇喔,歌當然也還沒寫完,因為沒有歌詞
終於又過兩天(在演出前三天),歌詞出來了
第二天(演出前二天,也就是總彩排前一天),歌寫好了
然後演員開始練歌加背歌詞....
作曲家歌丟出來的那天,胃出血送醫院急診
演員上台演出因為不夠熟練,心裡很挫!
然後他們都大喊被「強姦」了!

突然發現,「強姦」這兩個字實在很好用
它精準地描述了工作上對於發生了「不得不」的衝突與不爽的程度!
它總是發生在十分 powerful and maybe stupid sometimes的情況之下.......

劇場工作絕對是Team work!
太多問題不是事情本身的困難度
而是人與人之間個性迥異交錯出來的複雜度
還有愚蠢度。

如果每個人都能夠成熟與夠專業地在團隊中扮演好自己的角色
思考好自己的工作與進度會如何影響到其他人及整個團隊
那強姦這種事情,根本就不會發生。

然而,這似乎跟大同世界一樣
只是個理想值不是嗎?!

有些人就是能夠很輕易就強姦別人!
但基本上我看不起這種自恃甚高,只活在自己世界的人
除非他道行能高到別人被你強姦了還覺得很榮幸
那另當別論
但絕大多數都只是固執。

也有些人一直埋怨他總是被強姦被犧牲的那個人
WHY?
也許你是對的,不應該被強姦才對
但也有可能因為你只是小眾!需要尋求更多的支持。

很多時候也確實不得不強姦某個令事情無法進展下去的人
有時間我願意一起慢慢磨
但只要過了某個安全的時間點,也就是不能再磨了
強姦事件肯定會發生
只是誰是0號誰是1號的差別而已
這就是我所謂的powerful。

要真的問我
我會說,That's all caused by STUPID!
就是因為有人豬頭,才會使得團隊之間無法平衡
當然也有可能是團隊人員的程度相差太多,也會有這個問題
但通常都是前者居多。

於是乎,沒辦法囉!
為了要讓演出順利進行(這是我的職位最終且最基本的目的)
於是「強姦」與「被強姦」
還是在不停地交錯發生。

不過也還好啦,這些年來的歷練讓我很熟悉
對於什麼是非如此不可
也已經拿捏出不少心得了
而且開始能把「強姦哲學」也當成一種藝術來處理.......

嘿嘿~不要埋怨
We dont mean to, We just HAVE TO.........

2008年10月17日

台灣的音樂劇系在哪裡?


今天晚上去看了台北愛樂的「雙城記」
嚴格來講,這次它改名叫做「台北‧上海--雙城戀曲」
而且他們即將到2008上海國際藝術節去演出。

但我比較喜歡幾個月前在音樂廳上演時的劇名
「雙城記--台北時晴:上海多雲」
比較打動我,因為那正是我現在的處境....與愛人隔著半個地球
台北還有20度,密西根已經快要準備下雪了。

上次在音樂廳看時,還算喜歡
尤其創作群都很年輕,六七年級的
看到他們竟然都聽得懂老歌,這種感覺很迷人。

這次除了再聽聽看冉大師編的這些雋永老歌之外
其實更想看看裡頭有個上海演藝學院音樂劇系的畢業生
被訓練成什麼樣子了......

好樣的!帥帥高高,有個吳奇隆的鼻子
唱歌沒有90分也有80分,看得出來基礎訓練不錯
有點可惜這齣戲真的也沒多少機會讓他發揮
不過聽說他才23歲,是音樂劇系第二屆的畢業生
也已經在授課教別人了。

在他們的體系中,似乎都是直接從Broadway找老師來教
所以經典音樂劇已經大量演到不想再演了
問他一年有多少音樂劇系的學生畢業
哈哈,1500!!!!!!!!!!!!!!!

這是什麼意思?
意思只要每年都有1500個音樂劇系的學生
那麼強烈的競爭之下,假設一個班級是50個
十個班級只會出現一個有天分有能力的音樂劇演員
那一年可以出三個音樂劇明星!
而台灣的藝術學校還在繼續製造...
會演戲不會唱歌,會唱歌不會跳舞,會跳舞不會說話的藝術表演者...
而不自覺...

喔不!不不不....
這樣會一點競爭力也沒有的。

音樂劇的POWER,近年來大家都有目共睹
它是世界共通的文化語言
也是最具活力、表現力與實驗性的舞台表演形式
不要說日本韓國已經傾全力在發展,他們很早就有能力
把經典音樂劇全本翻成本國語言在本國境內演出
現在連中國都那麼積極投入這項文化與娛樂事業的發展
天阿~那我們呢?

我無法成立音樂劇系
但突然想來搞一個專門辦演員Audition的工作室
建立一些管道,讓有能力的人被看見
還沒能力的人可以被磨練!

我自己辦過幾次,也是從什麼都不懂到現在
深深體驗到,競爭是最佳進步方式
今天學校可能都沒有教導學生,怎樣透過一個演員甄選
將自己擁有的特質與能力,在短短五分鐘裡頭
完全與該角色結合,然後獲得演出的機會!
但我希望每個演出機會都是可以開放出來被爭取的
這對大環境才是好的。

當然,也不應該再幹那種
把甄選消息發出去,只是要徵一個演歌女的角色跟兩個男舞者
結果來了一兩百個女舞者不知道要徵什麼,還每個都得準備兩分鐘自由表演
跳得很好卻沒幾個唱得好
然後全部落選,再來懷疑我們甄選有內定
這也實在太浪費大家時間了。

話說回這次的雙城戀曲
導演的舞台調度實在是有問題,走位很蠢
在上海火車上遇到開始談戀愛到女主角得回台灣去了
這些過程怎麼只有左進右出,又右進左出而已?

沒事亂暗燈,只是要進翼幕拿個行李箱?

一整隊合唱團人馬站前面,兩個劇中分隔上海台北兩地的主角在後面站在一起?

歌唱得還不錯但不會跳舞的男女主角
搭配著合唱團唱歌時,在舞台前緣跳舞擺動作到一首歌唱完?

還有,我坐在44號,只看得到投影幕的一半
旁邊三分之一的字都看不到
我左邊那些二三十號座位的阿公阿婆,想起老歌與往事
都淚流連連
但右邊那堆五六十號座位的叔叔阿姨,一直要歪頭看投影又看不到
真的都幹聲連連........

在國父紀念館演出,怎麼可以不考慮視角的問題呢
沒辦法得犧牲時,還是得犧牲
但是看樣子是連思考都沒思考,這就太不應該了。

阿燈光,都沒有好好地跟
都開始唱歌了,還在睡覺阿?碼的沒亮燈好幾次!

但老歌依舊動人
我很訝異演裴裴的鍾姓小妹妹,歌聲很不錯
清亮甜美!
表演很自然,說話聲音很好聽。

另外一個女主角林同學,歌聲也很不錯,音樂性很好
但演戲太做作了,不蘇胡.......
逕自地拼命演,那個時代上海女人有一種優雅的氣質都不見了。

歌唱得好,是妳的天分
不要被自己跟舞台的魅惑蒙蔽掉了。

這是演員的問題還是導演的問題?
恩,這是個好問題。

但話說回來
老歌這個題材,總是歷久彌新,永遠不會退流行
人們總是愛回憶,愛坐音樂的時光列車回到過去
那個年代的歌,也因為特殊的時代背景而顯得更迷人。

愛樂做這個題材很聰明
將來這齣戲到任何城市去搬演,地名都可以跟著改
台北‧倫敦
台北‧溫哥華
台北‧雪梨
台北‧紐約........

不變的,依舊是這些歌記錄了那個又繁華又動亂的世紀的情感
不變的,依舊是我們會被感動。

今晚,還是很愉快。

2008年10月15日

大腦殘廢


平常工作的時候,我相信伙伴們應該多數都很想掐死我
因為我是個機車鬼,東巡西巡就會東唸西唸
服裝道具組最常被我嫌,不條理清楚弄好,都會惹我抓狂!

但只要一離開工作,我馬上換了個樣
最近工作量急速減少,我的大腦殘廢的程度呈現大量反比...

今晚是重要的財務會議
過了今晚,我這趟返台的工作幾乎可以劃上句點了
跟劇團二老闆一起對著業主做報告
做完簡直是是累翻了
連去夜市吃晚餐的力氣都沒有
因此我們決定各自回家去。

只是我去騎機車的路上,接了一通電話
講到一半時,二老闆在遠處向我招手
我邊講邊走過去,走到了剛好講完
二老闆說他女友想去吃Friday,叫我一起去!

想到Friday可以吃一大盤沙拉,我就頗開心
於是跳上他的車子前去。

大吃了一頓到半夜十二點
二老闆要載我回辦公室樓下騎機車時
我突然找不到整串的鑰匙
才想起來可能插在機車上吧!

這時我們都很緊張,怕機車被幹走了很麻煩
因為這台機車是劇團大老闆的,哈哈...

驅車要轉進辦公室巷口時,二老闆高喊!
讓我們來看看台北市的治安好不好吧!!!!!!

其實我心裡也七上八下的
車子真的不見了,也會很慘....

結果,映入眼簾的景象把我們都嚇壞了
就是如上面那張照片一樣
鑰匙果然是插在機車行李箱沒錯
誇張的是
行李箱還是打開的!!!!

二老闆問我,你剛才就是這樣子上我的車了嗎?
我答,碼的靠么勒,我那會記得阿......

他又說,還好你的工作差不多都做完了
我說,就是做完了才會變這樣阿.........

哈哈!真的很誇張我知道
其實不只如此
才幾天而已,我就不知道亂丟多少東西在冉大師的車裡了!
錶框單據是吧?!
海報也忘了
簽名節目單也壓根沒想起
呵呵,不好意思還有一本蕭萬長送的書
耶?忘記我要還程伯仁的襪子也有在車上嗎?
阿對!!!!!!
今天下午買的那塊我學弟說很好吃的法國土司也沒拿走耶.....

還好還好
頭還黏在我脖子上
那就好那就好................

2008年10月14日

回想當年有好多經典


今晚跟幾個以前接案認識到現在還很好的友人聚餐
回想有幾年一直出國演出的一些經驗
每每都有經典發生,真是歷歷猶如昨日啊!


我們票選出前三名經典語錄

第一名
You are FIRED!! Get out NOW and give my money back!!!

第二名
你要不是女的,我早就揍你了!

第三名
怎樣?那都是我的錯囉?!(分貝大概有五百吧)

這三句話都是有人抓狂的時候對我說的
哈哈哈,當年我也真的是很白目
我一直以為我在跟人家討論事情接下來要怎麼處理比較好
但人家總覺得我在挑戰他、頂撞他....

Haha...God knows....我還真沒這種惡意
且我總是不太理解這些人為何爆點也總是低的誇張....


不過短短幾年,當時我臉上還有些稚氣
現在都不見了
老的真快!

還有,我很確定
如果再遇到那些情境,我完全可以處理得很漂亮
哈哈哈,真的只能說阿
從錯誤中成長,是最痛苦但也是最好最快速的學習方式..........

ps.1 不過就歐元200元零用金放在我這裡而已,需要那麼激動嗎?
幹嘛要在外國人面前故意用英文罵人呢?這樣有比較了不起阿?

ps.2 不用因為我是女的就不敢揍我,來阿,試試看嘛!
→這是我心裡的潛台詞
當時我是選擇不說話,繼續看著他抓狂
等他離開後,我繼續拿起餐具吃我的慶功宴
但如果是現在,哈哈!我可能會配合著我的潛台詞,雙手直接翻桌子
再補一句:幹你老師勒.........無小甭講!!

ps.3 又沒人真的責怪你,幹嘛自己無法接受自己犯的錯誤呢?
看到她這樣痛苦,其實我也很不捨....

唉~真的很妙啦
不管日子過再久,大家的生活如何地各自改變
只要一同說起一些過去共同的經歷
眼睛都會整個亮起來
然後互相幫忙,試圖拼湊故事各種不同的角度與重點
以還原當時的情境!

當年,真的有好多經典喔。

2008年10月9日

我也看了海角七號,啊那個....


昨晚,我也看了海角七號
阿那個.....(內有劇情地雷,沒看過得請暫時不要繼續閱讀)

它很真摯,我有感覺到
很小鎮風味,我也喜歡
非常小人物,這個很對我的口味

但是,風靡到這種程度
確實很令我跌破眼鏡(雖然我已經不用戴眼鏡了)。

遙遠的思念很迷人
傳達了累積六十年的時間與空間的情感
能量很大
但是我請問
到最後揭曉了這個日本老師,根本就是一個他碼的爛卒仔
觀眾為什麼還要被他所謂的遺憾而感動?

那根本就不是遺憾阿,同學!
他是個沒用的以戰敗國遣散為由的實質愛情逃兵!
他不是不能帶友子走耶
完全沒有「不得不」的理由
是不敢!是沒有勇氣吧~

這到底是怎麼回事?
還是我昨晚太昏迷了,沒看懂!?

這位友子也根本不是住在台灣的日本女人
她是我們正統的台灣女子
就是命很苦,眼睛很瞎
愛上一個不敢帶她走的日本他碼的幹!卒仔!!

難過什麼?
如果我準備好行囊要跟一個男人走
他讓我看到他已經溜上船,還畏畏縮縮地敢露出半顆頭給我看到
我會很傷心,心如刀割
而且我會恨他
然後盡一輩子所能,去日本找到他、追殺他
拿他當我逝去的愛情與希望的祭品
祭完後餵狗...............

遺憾什麼?
你們不要以為阿婆收到這些信會很開心
知道這個男人心裡還想著她很了不起嗎?
那又何必當初海誓山盟呢?

如果我是阿婆,我會連送信的也砍了!

天阿~哭什麼哭阿?旁邊一堆愚蠢的人...

還有那個阿嘉
根本就是個不負責任的人
送信郵差,這是多麼神聖的一個工作
每天把信倒在箱子裡
你鬱悶不得志?
他碼的這堆信當中有多少遺憾就將因為你而造成嗎?

請問我為什麼要原諒這種人?

兩個不負責任的爛男人!!

還有,茂伯
很甘草,國寶這兩個字很有趣沒錯
摔手搖鈴也很好笑
但是我沒有感動,就跟現在看新聞一樣
搞笑而已,國寶是他自己講的口頭禪....

代表主席,我還比較喜歡
地方上就是要有這種人才好
支持本土,發展屬於我們自己當地的資產、文化與人才
真的,只有這樣的續留
我們才能找到自己的定位與自信。

內容看得爽不爽,這是個人的主觀意見
但是海角七號為國片帶來的風潮
絕對還是巨大的正面價值。

希望接下來,能有更多的創作出現
大家會更關心這片土地跟我們的緊密關係與情感!

四月望雨也應該要拍成電影
天作之合也應該要!
都不用太炫
只要真真切切的,就會很好看很感動人。

同志們,我們要加油啊........

2008年10月5日

命中注定我愛你


打開電視不小心看了這齣偶像劇,覺得還不錯看
沒啥耐心一集一集等,索性這週末就在YouTube上一次看到爽...

真應該給這個劇組鼓鼓掌
明明是很荒謬的故事,拍得很親切、有趣味。

重點是,戲中其實完全沒有壞人
只有傻蛋愛誤事,還有蠢蛋被自己的恐懼與顧慮糾纏
笨觀眾就這麼跟著這幾個都不聰明的俊男美女繞阿繞...

有幾句話很好笑,是Anna最後送給陳欣怡跟紀存希的紙條
意思是說
全台灣兩千萬之一的機率,睡錯人
全中國十三億分之一的機率,再相遇
這是一種命中注定!

每次講到這種故事
我也覺得我跟我家小胖會在一起,是一種命中注定
阮經天那兩條毛毛蟲的眉毛,就跟我的小胖很像...
恩,有安慰到我。

只是阮的眉毛是平平地貼在眼睛上面,我的小胖的眉毛後面要往上揚一點!
(希望我的兒子會像阮經天那麼帥!小胖,有沒有信心?哈)

上次這樣看偶像劇,是韓劇「咖啡王子一號店」
它好看是在男主角一直以為自己愛上的是一個男人
已經決定放手去愛了,才發現原來是個女的!

愛,很迷人
但愛得堅持,禁得起考驗,才更迷人。

大概我還很活在童話故事裡吧
幾句安慰的話,抱一抱
就算我不聽不理,再多抱多親幾下,怎麼會不融化呢?!
簡直要我做什麼都可以...

但我的笨蛋小胖到現在啊,經過我那麼多的訓練
有時候好像有點懂,但絕大多數還是很笨地不知要怎麼對付我
實在可以再笨一點沒關係。

日子過得好快
這個月底,我跟小胖就要在一起滿五年
看看偶像劇,回味一下當初那些談戀愛的滋味,真的頂好的!

這五年來,為人妻確實有深深體會到
我們小時候真的都被童話故事欺騙了
幻想幸福快樂的日子裡,只有幸福快樂
錯錯錯!
那些幸福快樂,都是用衝突→妥協的痛苦過程換得的
至於衝突如何轉化成妥協?
那真的是一種智慧。

智慧哪裡來的?
我很篤定地告訴你
是愛!

沒有愛,我真的做不到,也不會願意妥協
我還知道
我有多討厭他,就反映了我有多愛他
這真的騙不了自己。

又要講老話一句
愛的反面不是恨,是漠不關心
如果你氣個半死,能夠一走了之
不在乎他一個人留在那間屋子的感覺會有多糟時
那就走吧,你算解脫了。

當然,我通常都是卒仔
最愛搬演那超級帥氣的「甩頭就走」招式
然後躲在門外聽到他喊叫我的名字
天阿~我就乖乖滾回去了.........

怎麼捨得他痛苦、怎麼捨得他難過呢?!

(音樂下!最愛你的人是我,你怎麼捨得我難過.....)
(對不對?巧婦?你就跟我一樣沒用!哈哈,有你作伴感覺不錯)

只是這個世界不停地以天秤來考驗我們
要工作還是要家庭?
要尊嚴還是要兩個人的關係?

要.....還是要......不要.....不得不......有好多抉擇要做。

然而,每個人都還有別人
但我覺得我的小胖他只有我
爸媽他們不管感情好不好,年紀大了也至少還有伴
哥哥妹妹會各自另組家庭
未來的日子,五年前還是兩個陌生人的我們
接下來就是要一起生老病死,相互扶持了。

以前我有個新聞台叫做偶遇的必然
那是早些年很愛無病呻吟的年少心情記錄
我跟紀存希一樣清楚地知道
第一次是偶然
第二次是必然
第三次是命中注定

那時候不知道自己要什麼
現在擁有了
其實,精彩故事才要開始而已,哈哈。

上禮拜去找個朋友聊聊
她給我算了塔羅牌
一共抽了五支
最後一支,聽說是智者給我的,叫做

平凡

下得真漂亮
很多事情話說回來也都真的沒多麼了不起
我只是個平凡人,生活在平凡中
時時應該要準備著,如果眼睛得閉上了
是不是可以沒有遺憾?!

我也想種一棵琉璃苣,它的花語是「勇氣」
開始想要自己種一些花草,種一些蔬菜水果
生幾個小孩
然後陪著他們與我的小胖,一起長大.............

好啦
小胖,再忍一下
我真的快回去了。