2009年4月29日

邪惡的不得了


這是密西根的黃昏,有點懷念那時候每週兩次搭公車買菜的獨處時光
加州的陽光,果然赤焰焰,這個區很不錯,安全舒適
只是我比在密西根時更宅,圖書館到現在還沒去過一次
除了第一次出去接小嬰兒,因為小迷路而多繞了一大圈之外,我幾乎都小繞公園一下就直接返回
完全沒自己出過門。

真的不知道在自閉什麼,但我又非常需要獨處與自閉
明明不是創作者,卻什麼創作者的習性我都有。

原本這一年是想好好休養生息,看能不能生個小孩
上禮拜跟老公討論了一下接下來的經濟狀況,似乎還是先回台灣賺點吃飯錢比較實際
孩子或許是聰明的,也覺得我們還在辛苦地試圖經營現在,以期改變未來
讓他們自己去挑他們該來的時機吧!

我更新的履歷,也翻成英文版(英文自傳好煩人喔)
希望能暫時改掉看情不看錢的個性
只是短期工作確實比較難找,現在才開始找九月十月的案子,也是有點晚
唉,沒辦法,只能先隨緣囉!真的很需要賺錢的時候,就什麼洞都能鑽了。

剛才打電話回家,跟我媽聊天,突然聊到她剛結婚的前三年,一直生病身體很差
去上面(下湖村那裡)的上爺公廟求問
駐廟的師姑請上爺公「上身」,然後騎馬(要騎四十分鐘喔)去地府觀看屬於我媽的花叢
(據說每個人都有專屬花叢,茂盛代表健康運勢好,枯萎或者有蟲表示運勢差或有障礙物)
看到上面有一隻老虎盤據,壓得整株花叢不甘負荷。

喔,突然我媽說她想起來剛結婚時,確實有個屬虎生肖的朋友誤闖她新娘房,可能沖煞到她!
(唉,屬虎就真的那麼煞嗎?我從小就不能接近別人的婚禮與新房,整個被排斥在外很自卑耶)
然後上爺公就幫她趕走那隻老虎,再燒紙錢請園丁多關照花叢,整理、驅蟲、施肥跟澆水
呵呵,沒多久我媽就生我哥了,隔三年又生我。

你說這神不神奇?好神奇阿。

「那你怎麼沒有去幫我看看我的花叢呢?」我問。
「以前有去看過啦,你身體好得很!考試、交友、什麼也都不用我操心啊!」我媽說。
「啊去問問我為什麼要生小孩都生不出來呀!!」(阿母,你老年癡呆症了阿?!怎麼忘了這)
「對吼,那我去問看看你的花叢上面有沒有開花!白花是男的,紅花是女的」我媽終於開竅了。

「一次要多少錢?」我還是問一下好了,宜蘭不曉得行情如何。
「好像六百塊一次」我媽用力思索著(這該不會是三十年前的價錢吧?!)

喔,想一想,好像六百一千的,還真的不算貴呢
我媽剛才說了,上爺公上身之後要騎馬四十分鐘耶!!
(原地騎喔,更累!因為我們凡人是看不到馬、看不到路,也看不到他經歷的場景的)
沿路還要一直問候地府諸神明,遠遠看到叫不出名字的,還得趕快去查問,否則很大不敬勒
蠻辛苦的.....

總之,就是等我媽消息囉。

東扯西扯,講回我剛才下的標題。

就是,很難相信就是有這樣一個好人,什麼都笑笑的,合不合理他都沒關係
聽說他講過最重的一句話就是描述一個連他老婆都覺得那個人對他很差的工作伙伴
他只有淡淡地說,那人「邪惡的不得了」!

哈,就這樣而已耶!難怪在公司一直擔很多賽,盡心盡力,還是沒有被珍惜
他老婆說的對,曾幾何時,怎麼他最大的優點竟然會變成他最大的缺點?!

但話說回來,看得懂好人,去善用他(即便是濫用他),都應該是彼此享用福報
看懂好人,卻把他當狗操,口無遮攔地罵一些令人度爛的情緒用語
嘿嘿,我等著看,總有一天報應到。

我真的相信,人與人之間的相處,應該要心存感激才會累積福報
說好話、做好事,這是保持心靈環境清潔衛生的第一要素,也是每個人應有的責任!

可憐的好人,你要繼續當好人,但也要適時的硬起來
千萬不要讓你的好,從最好的優點變成你最致命的缺點。

加油,我要去睡了
希望這張密西根寧靜的午後街道光景,為你帶來平安。

2009年4月24日

花草有生命


這是去年去中國探勘演出場地時,於上海東方藝術中心拍攝的草皮告示牌
頗符合我下面想說的主題(好不容易才找到的呢)

不知道大家有沒有遇過一種人,我簡稱為「仙人掌」,不知道為什麼,他們就是可以很刺
比如說「你知道嗎?你的屁股真的很大耶!」、「其實跟你老公比起來,你比較醜耶」!

我自己遇到的是「你不要再吃了,已經那麼胖了還吃阿!」(順手把我的食物拿走)
還有「你老公很帥耶,你都不會擔心嗎?美國女人很敢投懷送抱的」

幹!請跟著我念一次「花草有生命,手腳請留步」

你他馬的懂不懂禮貌阿?
我沒有辦法忍受這種沒腦的白目鬼出現
完全不管別人聽到這些沒營養的話感覺如何嗎?去吃大便!!!

我是一個還算蠻直接的人,喜歡就說喜歡,沒感覺不會講不錯,很討厭不會講還好
很熟的人,直接告訴我屁股變大、變胖、變醜,我都ok,感謝對方客觀告訴我事實
因為我可以改進、有努力的空間,這是好朋友應該做的事情!
多少交情可以作多少程度的事情,這是一種默契與平衡。

不熟的人,說了不適切的話,不過是打嘴炮,沒建設性也沒意義
那就像剛吃完大便一樣,嘴巴臭!我會火冒三丈。

年紀輕的時候,比較氣焰囂張,聽到不爽的話,都是直接頂回去
我屁股大?你再給我靠夭一句試試看!(不閉嘴的才拿菜刀)

長大了一點,還是有氣焰,但是會稍微不要太用力地戳回去
比如說「你長得不漂亮,真可惜!」我大概就會說「不漂亮也沒辦法阿,天生的,整型也不便宜,而且反正也跟你沒關係」之類的。

再有一些社會歷練了之後,開始覺得,是不是笑笑的不要回應,顯得格局比較高一點
於是忍住忍住忍住忍住忍住忍住忍住忍住,試著控制自己的脾氣,接著壓抑自己的眼神。

這幾天在跟表弟妹討論這個問題時,我突然開始腦袋中有別的念頭
覺得壓抑不是辦法,這些不舒服遲早會轉化成另一種型態出現
(因為我是凡夫俗子,還沒修行到一種萬物皆空、何處惹塵埃的境界)
於是我認為應該要加入一點「幽默感」才對!

比如說「你知道嗎?你的屁股很大耶」
那我就要說「真的嗎?唉呀,我覺得你才是我真正的好朋友
別人都不會這樣誠實地跟我說耶!果然我把你當做好朋友是對的!
好朋友要對彼此真誠相待,說真話才是王道啊!
所以我也想跟你說,你的屁股也是他馬的大又垂耶!其實有你墊底,我心情還蠻不錯的....」

再來「我覺得你老公比你好看耶」
那就要回「是阿,我也這樣覺得,所以他娶了我,覺得他蠻委屈的,我常想到也很難過...
其實我覺得你比較漂亮耶,個性又好,但他就硬要娶我阿,我也沒辦法(裝哭狀)....」

又比如說「你不要再吃了,已經那麼胖了還吃阿!」
就要回「能吃就是福阿!(順手把食物搶回來)而且心寬才會體胖嘛!
如果心沒有寬,怎麼會忍受你說我胖還拿走我的食物而沒當場把你砍死呢?」
(還要記得邊講邊甜美地笑,把食物搶回來時,手要比蘭花指喔)

最後一句「你老公很帥耶,你都不會擔心嗎?美國女人很敢投懷送抱的」
鎮定地回應「很擔心阿,希望他偷吃會擦嘴,要用保險套保持清潔,不要在外面生太多個囉」
聽完這樣的回答還不閉嘴的,那就真的敗給他了。

結論是,要比白目,來阿來阿來阿來阿來阿來阿來阿來阿!

真正的結論是,果然我還是沒長「夠」智慧,level很低
但至少我還知道「花草有生命,手腳請留情」這個道理,我care別人的感覺
為什麼仙人掌就是不懂呢?!


2009年4月22日

英氣勃勃


明明是可愛有個性的小女孩,怎麼洗澡時看起來那麼英氣勃勃,像個小帥哥呢?
右下角那是她媽媽,好年輕,有種未成年少女的感覺....

話說今天傍晚我推著「空」的嬰兒車去Day Care,路經公園時遇到另一個推嬰兒車的婦人
她跟我一起等紅燈,禮貌性地笑了一笑,突然問我「這是你的小孩嗎?」
我說「是阿,很可愛對不對?」
然後她探頭看了一下嬰兒車,哈!空的~然後臉上一陣尷尬怪異的表情
剛好紅燈亮,我就很禮貌地說「那我先走囉,趕著回家,老公等著看女兒呢!」
她張著嘴一直驚訝地看著我,說不出一句話。

哈哈,Got You!!(很無聊我知道)

結果她是跟我去同一個Day Care,我只好回頭跟她說「開玩笑的啦,我也是要去接小孩」
她臉色有點青,心裡一定很幹,覺得不好笑
基本上我自己也覺得不好笑..........不知道幹嘛那麼愛演!哈哈。

今天其實起得很晚,但還是覺得很累,所以決定早早滾去睡了
沒有「詳看全文」囉。

2009年4月21日

午後狂想


這裡有個完美的後院,果樹、草皮與遮陽棚
話說美國人很少在晾衣服,多數都用烘乾機直接烘乾,洗衣機的水是用熱水
衣服都很強壯(用這形容詞怪怪的,但比較貼切我的感覺)。

獨處的時間變多(從起床到出門去接小嬰兒回來之間都是,只可惜我都睡太晚)
很需要放空,卻從來沒閒下來過(是指...就算坐著發呆等衣服乾,腦袋也總有諸事在思考)

想起大三的一門主修課(課名叫啥我忘了,老師的臉還記得但叫啥也忘了;哈,什麼都忘了)
每個人要選一部電影來看,然後連結課程內容,做期末口頭報告....

當時有一部法國電影(劇情依稀還有印象但劇名.....對!忘了)
講一個學繪畫藝術的年輕少女,生活充滿了挫折
來自原生家庭的忽略與背叛、來自學校課業的成就與失落、來自同儕的鬥爭與真假虛偽
還有,最重要的是,來自她自己,渴求得到外界的包容接納,卻又無法適應與溝通
只能透過繪畫作品表達出無言又時而充滿熱情希望、時而憤怒激發的內心世界。

繪畫連結卻又隔離著她與現實生活,心裡只有孤獨但臉上卻經常掛著笑容,最後她自殺了
諷刺的是,她自殺之後,才被發現房間裡竟然有那麼多的作品,而且那麼地獨特與出眾
最後這個世界以一場盛大的畫展來悼念這位生前才華無法展現的年輕少女。
(有人如果不小心記得這部片子,請告訴我一下,謝)

當時看來我的口頭報告講得還不錯,從台下老師與同學的目光與專注力可以分辨得出
但是最後結語時,我說了一句「不解為什麼她最後要選擇自殺,那是唯一的一條路嗎?」

老師突然有點爆怒,說「怎麼會不解呢?從頭到尾她的人生就是指向自殺這條路...」

後面老師講什麼,我回了什麼,對!我還是都忘了
總之她給了一個我認為我不該得的分數;是也不低,但是我期望的更高
而且我到現在都還不認同,什麼叫做從頭到尾她的人生就是指向自殺這條路?!

這不是學術理論,這是一種人生觀。

只是當時我太年輕了,腦袋都還是裝著豆腐跟大便的年代
知道不對,但說不出哪裡有問題;知道不認同,但舉不出更好的理由
直到前幾天,一連看了兩部電影
第一部叫做The Mist(迷霧驚魂),第二部是最近上映的,叫做Doubt(誘‧惑)

(下面有雷,這兩部影片沒看過的,勿入)


先跳題講一下這張照片:請問後院遮陽棚下綁了這樣的水袋四五個,做什麼用呢?

登登登,聽說蒼蠅是複眼,所以水袋會反射來自四面八方的光線
讓蒼蠅覺得這裡太亮了受不了,所以就不會飛過來亂了耶~
如果真是如此,那就太好用了!!!

回題。

The Mist是講一個小鎮,突然來了一個大風暴而失去電力,並飄來一陣大霧
霧裡頭似乎隱藏著什麼可怕動物,進入大霧裡的人都被怪物殘酷地殺死當作食物
有一群人剛好被困在鎮上一個中型超市,他們唯有同心協力才能活下去
然而人性是那麼地多變,被攻擊時恐懼與不安也顯現出人們軟弱自私的一面
加上偏頗的思想與鼓動言語,敵人不只是外頭的怪物,身邊的人也能變成敵人而互相傷害。

簡言之,就是這麼一個故事!
精彩的是,最後幾個主角決定冒險開車逃離超市,因為身邊的人已經比外頭的怪物更可怕
當車子開到油箱見底,四個大人一個小孩(非常諷刺,剛好是年輕一男一女,年邁也一男一女)
窗外的巨大怪物如此強大無法抵抗
於是他們在車子裡,將只剩四顆子彈的最後武器交由男主角,將其他人都一槍斃命
男主角很悲憤激昂地衝出來,對著整片迷霧大叫,來吧!來吧~~~
然後迷霧中漸漸出現的不是大怪獸,而是一大堆坦克車、軍人及已經被救援的倖存者。

是阿,多麼諷刺,多麼輕浮,那剛才那四個人是為什麼要死呢?
多猶豫個十秒鐘而已,就天人之隔了;而最後留在超市的那群人,才是倖存者。

就跟學繪畫藝術的年輕女子一樣,只有死亡才能解決這件事嗎?
用槍打死只是一瞬間,不用受被怪物活吃生吞的痛苦沒錯
但活下去的機會完全是零嗎?或者已經到了零的程度了嗎?

這是兩個完全不一樣的狀態。

所以,親愛的老師,你看得出這年輕女孩過得好痛苦,她有自殺的傾向與可能性
我也看得出來阿~
她選擇了自殺,這是她的選擇,我沒有要批判或表達認不認同
但請你也不需要認為,自殺就是她必然或是唯一的選擇!

NO!

上帝還沒有要帶走我之前,我為什麼要自我放棄?
哈,當然,有可能久病厭世或者其他活者比死亡更痛苦的時候,我有可能會改變這說法who knows
但是The Mist的結局,已經給了最好的區辨與反思。

OK,再講Doubt(故事內容我就不描述了,應該自己去看)
電影片名中文翻成「誘‧惑」,令我很不以為然,惑很好,但請問哪來的誘?譁眾取寵嘛
把誘換成「執」,或許更貼切劇情。

莫非定律(Murphy's Laws)其中兩條
1.If anything can go wrong, it will.
2.If there is a possibility of several things going wrong,
the one that will cause the most damage will be the one to go wrong.

大修女認為神父性侵黑人小男孩,任何蛛絲馬跡、任何解釋,她都是為了要證明這一點
即使沒有證據,沒有承認,更不需要求證,總之她認為有就是有,沒有回頭路
然後最後自己證實了所謂的事實之後(神父最後調職了,她就認為有)
再認為於信仰上帝的這條路上,怎麼會發生這種事呢?因此她的信仰有了Doubt。

What a Fxxk!

帶給自己煩惱,蠢;帶給自己煩惱而不自覺的,蠢又盲
帶給別人煩惱,更蠢;帶給別人煩惱而不自覺的,該去吃大便。

覺得自己很貧困,笨
覺得別人很貧困,純真。

覺得自己很貧困,別人也很貧困,至少世界很公平
覺得自己很貧困,別人也很貧困,所以只求自保,平凡
覺得自己很貧困,別人也很貧困,所以還想幫助別人,善良。

覺得自己很貧困,別人都過得很爽,那你自己要檢討
覺得別人都過得很爽,自己就算不貧困也想要更爽,那希望上帝祝福你,能吃到好吃一點的大便。


Laila吃玩具


小嬰兒都喜歡吃玩具,口慾期拿了東西就往嘴巴塞
邊吃邊換表情,很古椎。

另外我拍了兩段影片,都很短!但都看起來津津有味到一個程度
真想叫她分我一口,看看到底是有多好吃........



這段Laila心情好得不得了,一直吃玩具,吃吃吃。


我從來沒聽過自己講台語,原來是那麼台阿~

這段裡頭有我跟她爸的一小段白癡對話
還有個地方用了慢動作特效,因為Laila有個表情實在太妙了
只是要說抱歉的是,剪接有點問題,可能是Windows Movie Maker程式在作祟,頻當機
但急著想在睡覺前貼上來,暫時客官就多包涵囉。

有點難想像,如果有了自己的小孩,大概半夜都不用睡覺了吧
瘋狂拍照跟寫媽媽日記,就夠忙了!

不過仔細記錄小孩的成長,是一件很值得花時間的事。

我在考慮要不要另闢戰場,開另一個blog專門寫我以後的媽媽日記....
不過現在想是太早了點,哈哈。


2009年4月20日

Laila翻身跟吃腳腳


這天Laila發燒又流鼻水,但由於一整天跟我一起在家裡,除了睡覺吃奶之外多了點玩樂的時間
(當然小嬰兒應該要多活動,才會又累吃又多!哈哈)
所以我拍了好多影片,尤其突然看到她很俐落地翻第一次身,高興得不得了。

想讓她練習翻更多的身,好讓我拍爽一點
結果拍到她一直手卡住翻不過去,還有翻累了吃個腳腳休息一下等之超有趣畫面。

一共有三段影片,長度大概都兩分多鐘,請忍受一下我愚蠢又很白癡的旁白囉。


手手卡住卻一直想翻,先把屁股頂起來,還是翻不過去,搞得自己很累(攝影師也很累)
真是太好笑了~


不知道我怎麼那麼樂....

但是自從那天下午我們小嬰兒練習了多次翻身之後
就再也不能把她放在嬰兒車讓她自己玩半小時了
因為她會先由坐姿轉為趴姿,然後一直想翻卻總是被卡在嬰兒床的玩具堆裡哭喊
平均三到五分鐘就需要一次「拯救」(就是幫她換成坐姿)
我簡直沒辦法去洗菜煮麵吃~哈哈

不過還是很好玩,跟小嬰兒在一起蠻幸福的
雖然我還一直在適應跟一個小嬰兒相處的時刻是需要一直pay attention這件事....


2009年4月19日

生病變成黏人精


週三晚上,不知道為什麼我半夜沒有看片,直接爬上床睡覺
週四早上七點多,表弟叫醒我,說小嬰兒發燒了,沒辦法送去Day Care
小嬰兒媽媽出門前,細心地把每一瓶奶都貼上標籤,註明已經加進了抗敏藥(流鼻水)
於是,那是我第一次要跟小嬰兒獨處奮戰一整天,十分戰戰兢兢。

大概因為鼻塞吧,只要一放到床上就哭
喝奶變得很喘,因為吸個兩口就得停下來張嘴呼吸一下(睡覺時嘴巴也得張開開)
真是捨不得啊~
她整天眼睛鼻子都紅紅的,呼吸雜音很多,打噴嚏就總是一長條掛在胸前(對,真的很長)
所以准她當一天黏人精囉,完全掛在我身上放不下來,可憐的感冒小嬰兒...

那天過後,當然我單手打字速度變快了,哈哈哈,還忙著自拍呢...


抱一整天腰很酸,索性把腳抬起來頂在牆壁上。

除了上網跟小憩片刻之外,什麼事也沒辦法作
偷放下來只能騙三分鐘,通常是衝去上廁所
當然也沒辦法煮東西來吃,於是MSN給小嬰兒的媽,請他們回來幫我帶點吃的。

那天晚上吃的XO醬炒烏龍麵,特別津津有味。

一度想欺騙她一下,輕輕放在枕頭上,完全保持她抱我睡覺的姿勢
看看她能不能分辨躺在我的胸前跟枕頭上有沒有差別?!

結果,不到三分鐘就被她識破,以大哭來抗議
我超級愧疚喔,趕快抱起來好好地給她秀秀一下。

脂肪還是優於枕頭的觸感,胖姑姑---勝!


我們小嬰兒,生病了真的活動力變很低
連吃她最喜歡的玩具布書都非常眼神渙散
坐著玩不到十分鐘,沒坐穩趴了下去,阿也沒力氣求救
等到快要睡著了,鼻涕又要開始倒流,於是呼喊一番要我抱抱
因為得掛在我身上才能好好地睡覺。

於是就這樣過了一天。

ps.突然覺得那粉紅色小豬豬圍兜兜好可愛喔.....

2009年4月17日

愉快的接送行程

週一到週五的白天,小嬰兒的媽一大早去上班前,會送她去Day Care
我睡醒後梳洗、覓食、東摸西摸
傍晚四點四十出發,步行約十五分鐘後抵達,收東西&接小嬰兒回去。

她好可愛,尤其睡著在傻笑的樣子,還有一張沒睡飽的酷臉。

回程的路線不太一樣,第一天我試圖繞進去公園看看
哈哈,公園很舒服,大片草地、籃球場、遊樂設施,應該有大安森林公園那麼大吧
叫做 Heritage Park
於是之後我每次都一定要繞進去公園晃晃。


繞進公園,推著嬰兒車走在這樣幽靜的住宅區人行道
這趟路去程只要十五分鐘,回程卻總要花我至少三、四十分鐘。


最妙的是,這堆住宅區很大,路也彎來彎去的
好像只要有轉彎就會換路名,既使轉進去那條路只有幾十公尺。

我表弟家就在一條只有幾十公尺的路底,it's a dead end
所有路邊房子猛看起來都長很像
不過他們這條有個與眾不同的特色路標,兩棵超高像椰子樹的樹!(叫什麼不知道啦)
聽說之前我阿姨來的時候,每天出去散步,回來就是靠這兩棵樹認路。

通常散步的過程,小嬰兒都很快就睡著了,我自己倒是走得很開心。

前幾天看了蔡明亮的最近一部作品「黑眼圈」
他說,一個人照顧著另一個人的身體,是一件很美麗的事情
但最需要照顧的,卻是一個人靈魂。

這幾天照顧小嬰兒,特別有感覺
照顧身體,是一種勞動
照顧靈魂,才是真正的愛。

暫別與啟程

啟程到LA的前一晚,幫小胖「剪」了一顆可以撐至少兩個月的平頭,當作道別儀式
剃刀壞掉,所以純粹用剪刀剪,還不是專業剪刀喔,就只是一支小的美工剪刀,手都快抽筋了~

基本上色情理髮廳是在浴缸裡頭剪(要塞兩個大胖子,很擠)
浴簾還得拉上(不然頭髮會到處亂噴),光線不是很充足
沒有鏡子,也很難轉身(我不是站他左邊就是站右邊,不能前也不能後)
能剪成這樣,也要偷笑了吧!不甚滿意,但可接受!

啟程那天,密西根晴空萬里,八點半起床(很久沒那麼早了),九點半出門
先搭公車二十分鐘,再轉MichiganFlyer機場巴士兩個小時到機場。

站牌跟公園椅,是很迷人的組合
等待與啟程,都是流浪的好朋友。

以前離開爸媽,叫做流浪;現在離開爸媽,叫做離家,離開小胖,才叫流浪
我們一直很愛黏在一起,但也一直不得不經常分隔兩地。

兩個離鄉幾百里的遊子,生命交疊卻各自有旅程。


抵達LA,一下飛機深吸了一口氣,果然氣味跟溫度都差很多,溫暖且熱情
但是後來發現我錯了,不太有熱情,路上的人不打招呼就算了
老娘推嬰兒車過小馬路,車子竟然完全不相讓,而且竟然同是東方面孔才妙呢
還瞪我一眼,我「看三小」已經快要飆出口了,又吞回去。

先不講這,不然又要開罵了。

在密西根的生活,基本上是勤儉持家,好像已經快要忘記出門吃館子的感覺
那天表弟Justin夫妻帶我去吃一家台灣小吃,打開Menu快要暈倒了(因為很興奮)
完全一個港台複和式餐館(什麼都有的意思)
我點了沙茶牛肉炒麵,他們兩個點了蚵仔煎、排骨飯和波霸奶茶。

相信LA應該是沒有吃不到的台灣食物,沒有買不到的台灣東西吧!

這是我接下來會住的房間,很有民宿的感覺
後院很大,還有好多棵果樹(檸檬與橘子、還沒結果的芭樂跟柿子)
我最喜歡的是有個涼亭,18-22度左右的豔陽天,照點太陽很舒服
洗衣服我也不喜歡烘乾,用晾的,也是想要有點太陽的味道。

書櫃上竟然發現草莓圖騰跟九把刀的書,大便跟睡覺前都不會無聊
附近的社區圖書館不算遠,聽說書很多
我有點想找一天去看看有沒有阿扁的「關不住的聲音」,哈哈。

基本上我還是一個習慣與喜愛獨處的人
照顧小嬰兒,完全對我是另一種訓練與經驗
死黨Juju能一直對著小孩說話搞笑的能力令我驚奇!!我好像沒辦法
不過我熱愛餵食的感覺,看小孩把東西吃光光會令我充滿成就感與滿足感
但我們這個小嬰兒,Day Care老師都說她Fighting with bottles
那就是我得更有耐心的意思囉?!

呵呵,Let's go and see!


2009年4月13日

洛杉磯褓母日記


上週六開始今年的流浪行程,第一站是 LA!
來幫忙表弟夫妻Justin and Peggy,照顧六個月小嬰兒 Laila
我的工作是傍晚五點去Day Care帶小嬰兒回來、洗澡、餵一次麥片、餵一次奶
如果睡覺時間到了,爸媽還不在,那我得自己想辦法把她搞睡。

今天是第一個我跟Laila獨處的晚上.......

早上七點半起床,為了八點跟Peggy出門去一趟Day Care,這樣才知道傍晚要去哪裡接小孩
還有接的時候要做什麼。

大概八點半左右,我就回住處了,網路上遇到幾個台灣好友,鬼扯了一下
中午不到,就陣亡了,倒頭一路睡到下午四點多
整裝一番就出門接小嬰兒了。

Day Care就在圖書館的對面,沒有想像中的遠,LA的溫度很舒服
接到Laila後,路經社區大公園決定進去晃一晃
人好多,各式人種一應俱全,洛杉磯果然是移民聚集地。

我推著Laila,幻想她跟我一起吹著涼涼的春風,享受傍晚嬉戲的時光
結果,不!沒走幾步路,她就開始昏睡了。

回到表弟家,休息一下,開始幫Laila洗澡
一開始她好開心,但可能我跟她媽的手勢還是不一樣,而且我也洗得比較慢
她開始不爽,尤其我想撥開她的雙下巴清洗肉縫時,她先瞪我,然後很用力地踢水
等我要把她轉過來在洗背跟屁股時,她已經發火地哭了
只好快快結束,把她抱起來用大毛巾包起來擦乾,然後她又笑得很開心。

接下來是吃麥糊,她很給面子地吃了快十口(意思是之前都很難餵)
正當開心的時候,她又開始不爽了
(對,開始覺得這小孩的Yes&No之間,幾乎沒有模糊地帶,不爽就是不爽)
明明很餓,但是就是不要吃
她媽講過,很餓的時候她是不願意慢慢一口一口地吃麥糊的
於是我抱起她去熱ㄋㄟㄋㄟ,嘿嘿!一看到奶瓶她就笑了(吼厲害)
接著就是迫不及待,呼嚕呼嚕地幹完160cc。

OK,你吃飽了,換姑姑去覓食了吧
把她放在玩具床上,我去廚房,她不爽;改放在彈簧搖搖車上,她還是不爽
好,那坐在廚房看我煮飯總開心了吧?!

是的,就是要這樣才爽。

打開冰箱,我想來碗什錦烏龍麵(因為冰箱裡有的沒的料很多)
哪知道水還沒煮開,她已經玩膩了,不爽開始哭
玩具不要、抱抱不要、奶嘴不要、跟她玩也不要,足足哭了超過三十分鐘
然後突然一瞬間沒哭了,哈哈,原來趴在我身上,睡著了....

What Woman Wants? 不重要
What INFANT wants...........我現在比較關心。

九點,好餓喔,下水餃比較快!
水餃剛煮好,她爸媽就回來了,說還好今天只是晚上得應酬,沒有搞太晚。

今天順利完工!可以去找小胖了
腰會酸耶,我老了...............

左手臂有點酸,應該過幾天二頭肌會便大一倍吧!哈哈...

結論是,當媽真辛苦,媽媽我愛你。
還有,明日再戰!

2009年4月5日

只是有進步而已


人生有很多學習的機會,也有很多生命功課要做
有時候活著真的很痛苦
但我的理論是,當你期盼享受什麼程度的快樂,你也得有能力承受什麼程度的痛苦
這很公平,因為你不能什麼都要

這句話對我是如雷貫耳。
以前我從來不覺得自己很貪心,或許是因為擁有很多的時候,就無法懂得什麼是「匱乏」
當然這跟家庭環境與成長教育有關,更直接影響一個人基本的人生觀與價值觀。

話說回來,我也在想,那至少我還有貪心的權利!
其實很多人並沒有。

前幾天看了一篇專訪王偉忠的報導,他縱橫演藝界,儼然是創意大師
人家問他,是什麼讓你變成現在的你
他說是「匱乏」,因為窮則變、變則通、通則達!

幾次在工作上與他短暫碰面的經驗
他這個人賞罰分明,乾淨俐落,大方向他看得夠清楚
小細節就不是他該管的事了(因為下面的人得把小細節照顧好,這是應該的)
對我來說,能把大方向看清楚的人,叫做聰明;但真正能把事情做完做好的人,是聰明人需要的
但懂得讓真正能把事情做完做好的人去做大方向對的事情,這叫做成功
而讓真正能把事情做完做好的人去做大方向對的事情,而且做得很開心很有收穫,這叫做格局。

哈哈,基本上我扯遠了,回題。

我相信人生有很多輪迴,每次或許該學的都不太一樣
但是重點就是,要把該學的都學會,輪迴才會停止(或許不是停止,只是去到另一個階段)
而且這學習的過程也有很多階段
看不到(盲)→看到但是看不懂(茫)→看懂→看透→看開→看破→無.......

我得時時刻刻檢測自己的程度與格局,在失衡的狀態下試圖保持平衡
而且我發現,最難的不是「看」,而是承認自己「看不到」
然而,當我開始願意承認自己看不到之後,我才有機會能慢慢地看到。

最大的敵人總是自己,其他的都不重要。

老實說我是個基督徒,不敢忘記自己對神的承諾卻又迷失很久的基督徒
然而靈魂成長的過程,反而是「修行」這兩個字比較能解釋我心理的感受
或許這不是宗教問題,而是語言問題罷了
冥冥中,不同的只是環境的問題,角度的問題,萬教自然是歸一的。

很多時候,我也感觸很深
人與人之間,永遠不要覺得已經夠瞭解彼此了
因為你永遠都會發現,對彼此的瞭解是真的永遠都不夠!(好多永遠喔)

對,永遠都不夠
只是有進步而已。

昨晚開始家庭電影院時,突然下大雨,看第二片時變成下大雪,外面積雪超過10公分
拜託~明明早上還出大太陽,溫度飆到快十度!
當第三片DVD看到一半時,半夜十二點半竟然大停電!
房子裡完全黑暗無光,撥開窗簾突然覺得外面放眼望去一片雪白,好亮好亮。

我坐在窗台等小胖回家,開始很擔心他在暴風雪中走路很危險
也很想念在台灣的爸媽還有其他家人
希望「明天過後」或地球要毀滅的時候
大家都可以在心愛的人們身旁。

ps.暴風雪時,那片雪白其實不是白色的,是橘色。